Do do do do do do do do do do do do doo

Ia escrever aqui algo sobre 2014 ser melhor que 2013 mas rapidamente descobri que a razão pela qual nada me saía era porque não acredito nisso, pelo menos de momento. Por isso venha o Ano Novo e a sua melodia repetitiva que fica na cabeça.

Pensamentos Divergentes (nº331)

Aprendi a dançar em navios sem capitão nem maré.
Aprendi a enrolar desilusões em mortalhas contra o vento
e a recitar o alfabeto da nação sem perder pé.

Aprendi a escovar os dentes depois de comer bosta,
que quem desdenha é porque não gosta
e que se por acaso "denha" é só falta de proposta.

Aprendi que não aprendo nada,
nicles,
talvez coisa nenhuma.
Que é tudo acaso ou repetição da imitação. E que o desconforto não é desconforto coisa nenhuma. É sintoma de viver.

O som das coisas

A estupidez faz um som idêntico ao de uma lagosta afónica a cantar La Traviatta em dó menor. Tão certo como um primeiro beijo soar a uma música inédita dos Beatles em hi-fi, ou a morte fazer o estrondo de um eco que ecoa silêncio absoluto.

As coisas têm tendência para fazer um som característico que outra não consegue replicar. Por exemplo, eu posso estar a tentar aprender beatbox, mas por muito que treine só consigo soar ligeiramente parecido a um completo anormal. Por agora só consigo fazer barulho de idiota. Ainda assim, estou certo que se me estivesse a ouvir de fora, bateria - em mim próprio.

Daí a minha surpresa quando encontro algo em absoluto silêncio. Como quando ainda vou a meio de uma cerveja e percebo que já estou a precisar da próxima. Porque a pressa, ou melhor a ansiedade, do que pode vir não faz som. É como um relâmpago à distância que se vê antes do seu refilar chegar até nós. É um triste oráculo em cinema mudo que nos faz a exposição dramática de tudo menos do que está realmente a acontecer.

E é por isso que o amanhã é o afogar do galope dos sonhos; o atirar paus em lume às cavernas do desconhecido à espera que os ursos do futuro saiam para nos atacar as ânsias. E o ano novo é o maior dos amanhãs que alguma vez existiu. Porque nunca vem e sempre que nunca vem fá-lo sem aviso. É, diria, como um texto sovina que não sabemos se nos acaba por recusar dar-nos o obséquio de um maldito ponto final

Coisas Que Um Gajo Coiso (nº661)

Assim que me começo a irritar lembro-me - "É só a merda de um jogo". E a minha vontade é relaxar e não me preocupar com o resultado. E assim começo a fazê-lo apercebo-me que para jogar bem é preciso levar a coisa a sério, por muito ridículo que isso seja.

É esta a minha atitude com a vida.

O amor fica-vos bem

- Estás apaixonada?

- O quê?

- Estás apaixonada.

- Porque é que dizes isso?

- Nota-se. O amor fica-te bem.

O amor fica-vos bem. As mulheres vestem-no melhor que ninguém. Um homem demora anos de experiência a aprender como amar. Arrisco-me mesmo a dizer que antes dos 20 anos é impossível sabermos como o fazer com a mínima graciosidade. Não temos jeito para conjugar as suas cores e acabamos amando de mais ou de menos.

Já às mulheres parece que qualquer amor vos fica bem. Vestem-se de carinhos e de mágoas como se o fizessem a vida toda (e fazem). Tanto que chegam a cometer a asneira de se oferecem a amar por nós. Sem o saber, é assim que nos tiram o amor e qualquer hipótese de aprender a usá-lo por nós mesmos.

É que a nossa dificuldade é básica no mais troglodita dos sentidos. Simplesmente, amar não é coisa de homem. Homem brinca, Homem seduz, Homem fode. O resto ou é fraqueza ou um bizarro capricho a ser domado. São precisos anos de asneira para aceitar fazer figura de estúpido sem nos importarmos com isso e aceitar colocar o coração nas mãos de outra pessoa para fazer dele o que quiser. Se correr mal, paciência. Faz parte da moda, se não do modo, de amar.

E a verdade é que nenhum de nós sabe, ao certo, se podemos alguma vez amar como uma mulher é capaz de amar. Nem sabemos se para nós o amor não é apenas uma questão de estética. Sabemos apenas que gostamos de ver mulheres apaixonadas - é bonito, fica-vos bem.

I never paid attention to my charts

Quero acreditar que um dia não vou ter de me preocupar com o regresso dos demónios que tanto amei.

Golos em balizas invisíveis

Um frio que tem tanto de banal como de aborrecido. Não se digna a ser tão maior a ele próprio que nos possamos queixar "Foda-se, que frio que está". É só o suficiente para despertar sem que chegue para ocupar-nos a cabeça toda. Foi assim que, ao passar no Rossio a noite passada, vi um puto a marcar golo numa baliza invisível, guardada por uma miúda que presumi ser a sua irmã mais nova.

Não só marcou golo como claramente se tratara de um golo. E celebrou-o em justa medida com a certeza que um remate merece. Com balizas invisíveis nunca há golos à tabela - ou se acerta em cheio ou se falha. O que interessa são as linhas imaginárias de separação e isso depende da cabeça de cada um. 

É que o problema das balizas invisíveis é que elas estão sempre a mudar de tamanho. E a realidade das  acções naquilo que está em jogo é sempre deixada à imaginação do espectador.

Lacre e vinho

Cresce entre os dedos dos pés. Semeia por baixo das unhas as suas patas quebradiças, como pétalas de fogo. Inquietação. A inquietação e a merda do Inverno. Mais as suas noites frias que me fazem sonhar sonhos mais lúcidos que a realidade. Que me interessa aos cobertores se estou a tornar-me no meu pai ou se tenho tão mais pouco tempo do que alguma vez tive. Deixa-me em paz o bouquet de bocejos que carrego na garganta. Não posso descansar, não suporto descansar. E cansaço é tudo o que tenho para dar. Tenho o peso de um mundo para colocar às costas do mundo. E não me chega. Sou uma fábrica de mágoas para os outros carregarem. Poderia passar a vida toda a esfregar a nossa merda colectiva na cara da humanidade. E no fim, no fim de tudo, no fim de mim, poderia assinar a carta e entregá-la em mão de rosto sereno e sorridente. Por isso amem-me de boca aberta. O meu coração pode não ouvir.

Fantasmas e outros filmes

Quando soube que o Cinema King ia fechar tive um assombro. Não de espanto porque isto é daquelas notícias que quando surgem não admiram ninguém. Foi memória.

A última vez que fui ao King foi com uma ex-namorada da altura. Digo "ex" porque o que tínhamos nesse dia eram os estrebuchos finais de uma relação. Um amor moribundo ao qual recusávamos a eutanásia por medo da solidão.

Vimos um filme francês horrível do qual não me lembro o nome. Qualquer coisa sobre relógios, talvez. Todo o filme rodava à volta de um casal, as únicas personagens existentes. Ele um homem de meia-idade. Ela um fantasma - a amante morta que o assombrava dia após dia através da normalidade da sua relação. 

Durante metade do filme assistíamos a monólogos e diálogos que iam do mais profundamente banal até ao mais superficialmente existencial. Durante a outra metade víamos cenas de sexo, que na verdade se tratava do homem a fazer amor com alguém que não estava realmente lá.

E agora é quando surge a questão à música de David Bowie. O filme ou era mesmo mau ou então era só uma seca por ser tão parecido à minha vida naquele momento.

Fosse qual fosse a realidade, a verdade é que no final desse dia disse-lhe que tinha a sensação que aquela podia ser a última vez que nos víamos um ao outro. Coisa que foi verdade. Até deixar de o ser. Mais ou menos.

Passado um ano voltámos a encontrar-nos por coincidência. Só que não éramos as mesmas pessoas. O amor tinha morrido há muito, mas mesmo assim num assombro súbito cometemos a estupidez de o tentar encarnar mais uma vez durante uma noite só.

Mais anos passaram. E o que se passa com o passar dos anos é que o movimento das folhas de calendário exorcizam os fantasmas. Mesmo os fantasmas de alguns amores mortos.

É por isso que o piores amores são os que se recusam a morrer de vez. Porque quando as coisas não morrem, tornam-se fantasmas. 

Pode ser que o Cinema King assombre todos os que o conheceram, uma vez ou outra.

Carta de amor ao Metro de Lisboa

Por vezes não te compreendo. E eu sei que é normal um arrufo de vez em quando, mas para te ser sincero eu já estranho quando há uma semana em que não tenhas um dos teus bizarros amuos, com explicações que são impossíveis de compreender.
Como hoje que fui ter contigo de manhã, à hora do costume, e estavas atrasada. É uma queixa recorrente: o homem é deixado à espera enquanto ela se arranja. Mas a coisa descambou por completo quando disseste que afinal só podias à tarde e que 5ª feira tínhamos de desmarcar o encontro..

Se calhar são aquelas idiossincrasias que se acha piada na fase inicial de namoro e que com o tempo se tornam insuportáveis. Como por exemplo quando vou ao Campo Grande. E sempre que tento sair pela porta o caminho é-me completamente barrado pelo muro de gente que não se desvia. Já aprendi a aceitá-lo, é uma cena tua. Não é defeito, é feitio. Mas as coisas acumulam, porra. E um dia destes eu vou ter de empurrar uma velha. E não é a empurrar velhas que se constroem relações com futuro.
E por falar em velhas, há outra coisa de que te quero falar e que aponta a forma como és inconstante. Sempre que saio no Chiado não sei o que me espera. As escadas rolantes vão ou não estar a funcionar? É que isso muda como quem muda de cueca e as únicas opções possíveis são fio dental ou cueca da avó.

Mas nem tudo é mau. Dás-me o meu tempo para as minhas coisas. Sem ti não tinha tanto tempo de leitura a caminho do trabalho e de volta.
E não só nunca julgaste os meus fetiches, como alinhas no esquema para me fazer feliz. Sabendo tu das minhas tendências voyeuristas emparelhas-me com todo o tipo de gente que nunca teria oportunidade de conhecer em qualquer outra situação.

Ao fim e ao cabo, é certo que temos muitas discussões. Mas entre elas, eu esqueço-me sempre que elas existem. Por isso, não podendo enterrar o assunto, vamos concordar em mantê-lo debaixo de terra.

nicoticídio

Atravessa a rua. Puxa de um cigarro.

Respirar nunca foi natural. Sempre senti a falta de algo para impermiabilizar os pulmões do bafo do mundo. Pode ser cancro. Mas o niilismo é ridículo e o vício em nicotina ainda é melhor visto.

 Antes o suicídio que todos podem assistir do que este suicídio ingenuamente assistido.

Prestar de contas

Perguntou-me como quem já sabe a resposta. Aliás, perguntou-me porque já sabia a resposta.

O Outono sempre foi para os fracos do coração. O castanho da contemplação sempre ficou bem de se usar nas mangas do casaco, à espera de surgir um novo amor por um ano que sonha em findar. Pede-se à chuva que lave os despejos da calçada e os arrume a um canto para mais tarde recordar.

Olha-se para trás a recordar o que ainda não se vê em frente. E enquanto os outros se banham em passado eu só vejo a linha do horizonte. Desisti de manter um registo de tudo o que já foi.

A resposta é não. Não quero factura.

Make it count

Primeira folga em não sei quanto tempo. Hoje vamos partir Lisboa ao meio.

Coisas Que Um Gajo Coiso (nº660)

Pensamentos de chuveiro:

"Ler é tudo menos estar só. É conviver com um universo de ti próprio."

Este blog faz (5!) anos

Feliz aniversário.

Tenho medo de enfrentar a minha vida

O que me vale és tu.

Diário de um novo lisboeta

Quando uma cidade se torna em mais um sítio em que tu respiras. É aí que sabes que é onde estás realmente a morar. Quando esse centurião dos sentidos se deixa domar pelas rédeas do não tão pouco habitual.

Criei os meus vícios. Dou por mim a esperar pelo metro e a levantar-me sempre e apenas quando o relógio me diz que faltam 20 segundos para ele chegar. Ando sempre de headphones nos ouvidos, mas faço por me sentar próximo de grupos ou de pessoas ao telefone, para ouvir as conversas que muitas vezes soam mais interessante do que aquilo que me vai na alma.

É que perdi o interesse em mim próprio. Cá dentro só andam águas mornas. Os meus ossos alugam espaço a sensações estrangeiras que residam fora das páginas que laminam as minhas horas vagas. Faço por não me fazer ouvir, muito menos a mim mesmo. Não tenho que me dizer porque já me disse tudo.

Há amor. 

Há morte. 

Há luz para além do rio.

E que mais?

I was born sick, but I love it

É quando nos rendemos às evidências dos nossos vícios que descobrimos quem somos.

 

Doing me's me's me's me's

Este fim-de-semana é assim.

Processador criativo

- Lá estás tu novamente.
- Uh?
- Em frente a um ecrã, com uma folha artificial meio vazia a tentar despejar para aí alguma coisa.
- Ah.
- Só comunicas por grunhidos, como um neandertal. Como é que queres escrever alguma coisa com sentido?
- Estou distraído. Estou-me a tentar concentrar. Larga.
- "Mim não quer. Ir embora agora. Larga." É assim que tu soas, percebes? Nem constróis frases inteiras, pareces um telegrama. Estás a tentar poupar semântica para a escrita, não?
- Talvez.
- Bah. Nem sei porquê tanto esforço. Mais vale divertires-te com o que fazes. Se não andas aí às voltas em possíveis metáforas numa estória com um final pouco resoluto e que quase ninguém percebe, muito menos tu.
- Como a vida real, portanto?
- Olha para ele com ar triunfante. Se calhar devias guardar mais ironia pseudointelectual para a página, não?
- Era para me divertir, não era? Então deixa-me fazê-lo à minha maneira ainda que pareça tolo.
- À vontade.

And I plead

Apenas quero fogo nos teus olhos de me ver. Tanto me dá que seja de amor ou de ódio. O que interessa é arder.

Onomatomeia Clac Delírio

- Clac

- Clac

- Clac

A última anterior à quarta.

- Clac.

Sou metódico no vício de não pensar. De entreter os meus tambores de nervoso enquanto decoro o cérebro com souvenires de nada, fragmentos de azul e verde que duram o soluço de um segundo.

Acrobata do tédio. Domador de inúteis. Supra-sumo ditador de tudo o que me escapa ao controlo, espero pelo assobio da dinamite que guardam os ossos da minha mão. Aguardo anatomicamente impaciente pelo estalo daquela porta que nunca fecha e que se faz de castanhola com a corrente da casa onde não moro.

E quem perceba a linguagem dos tiques e dos toques de emoção não sabida, ouvirá a minha oração.

Dá-me algo para me esquecer que dentro da minha cabeça o mundo será sempre melhor que o que está lá fora.

Pensamentos Divergentes (nº330)

Ando a tentar viver sem rodinhas de apoio
e pedalar a vida como quem olha para a frente e só para a frente
no equilíbrio de quem finge saber para onde se dirige e que sabe que fingir é a melhor forma de lá chegar.

Ando a tentar acreditar que somos mais do que estas matrículas de dor que nos fazem ver uns aos outros
"lá vai a rapariga dos mil corações destroçados,
lá vai aquele dos lençóis molhados
e o outro que do futuro só os dedos lhe sussurram o vazio de dias que não devolvem a chamada".

Porque quero ser mais do que o rapaz que lia estórias sozinho
para em solidão descobrir com quem poder conviver.
E mais do que o homem que escreve em solitário sem Ás no baralho nem caneta que espada lhe possa valer.

Ando a ver se dos meus braços se pode fazer violoncelo.
E se ao fazê-lo algo mais terei a perder.

Causa

Trazias guerra na boca quando entraste. Os teus dentes suavemente delapidando palavras em males-menores. Ventos de negra fé vestindo-te o corpo.

E nos teus olhos, a biologia do medo a que alguns chamam de Amor.

Ela é o Fim. A máxima entropia da tentação. O segundo final do soldado que se rende à espada.

Coisas Que Um Gajo Coiso (nº659)

O meu próximo cão vai-se chamar IRS só para as pessoas ouvirem um gajo na rua a gritar "IRS! ANDA CÁ, IRS!".

Coisas Que Um Gajo Coiso (nº658)

O meu maior medo é o de que viver seja como entrar na divisão de uma casa. Esquecemo-nos da razão pela qual lá entrámos em primeiro lugar. E só quando estamos de saída é que nos lembramos. Só que neste caso é impossível voltar atrás.

Pensamentos Divergentes (nº329)

Por torcer o mundo me afasta. Retorna e entorna lançando gargalos de chorinhos adocicados. E mais, não só isto, sendo tudo o que há por dizer.

Odiurno

Como um herói, todos os dias sais de casa e renovas a repetida omissão de vida que te sintetiza o prólogo interrompido. O Sol levanta-se, as pedras doem, os pássaros voam, as pessoas usam-se. Sabe-se lá quem consegue sobreviver neste mundo.

E as tuas paixões lá andam, voando em preguiça na tua cabeça, no sítio onde as podes sempre visitar sem algumas vez as perderes. Mastiga os sonhos, ruminar é o segredo para o amanhã.

Arrependimentos e confirmações de inutilidade

Eu não queria ser daquele tipo de pessoa que de repente não consegue arranjar tempo para blogues e para escrever.

Não queria, mas foi precisamente nisso que me tornei.

É com algum pesar que o noto. Faz-me falta expressar-me a mim próprio por aqui.