Este é o meu testemunho

Dependendo da perspectiva, há muito tempo que não escrevo algo de extremamente pessoal neste blog. Então aqui vai.

Estar a beber sozinho até às tantas da manhã tem os seus perigos. Um deles é pensar sobre a condição humana e chegar-se à conclusão que todos nós, quer o saibamos quer não, temos em nós um profundo vazio que anseia por ser preenchido. Não nego isso em mim, embora não saiba por onde começar. Perdoem-me o texto algo caótico, mas escrevo de improviso e sem limites traçados porque isto precisa de ser cru e não sei ainda onde isto vai dar.

Eu nunca soube o que queria, um dia, ser. Convenci-me muitas vezes que tinha encontrado o meu destino, mas eu sempre tive mais talento a enganar-me a mim próprio que a enganar os outros. Não só andei sempre a querer trocar de áreas e de cursos como me causava alguma aflição a sede do meu interesse por diversas áreas. Agora, de curso feito, decidi que gostaria de poder usar a pouca criatividade que tenho e tentar ganhar a vida a fazer algo que me dê prazer, escrevendo e elaborando projectos. Ando um pouco feito parvo e sobretudo a passar por parvo a tentar meter-me em empregos para os quais não tenho formação nem experiência profissional, tudo para perseguir mais um dos meus sonhos e preencher um vazio que sinto desde sempre.

Tenho tido mais sorte do que esperava, sinceramente. Tenho arriscado em mandar os meus trabalhos assinados com o meu nome real, coisa que me assusta de forma tremenda. Consegui algumas entrevistas - embora sem resultado final - e tenho tido sempre um feedback positivo. Garantem-me que o que faço tem qualidade e que poderei ter algum tipo indefinido de futuro.

O mesmo voto de confiança vem dos meus mais próximos, incentivando-me a não parar de tentar e sobretudo a não parar de escrever. E ainda há uns poucos de desconhecidos e de mais ou menos conhecidos que andam aqui pela internet e que parecem obter algo de útil daquilo que faço. Para mim é confuso que haja esta gente toda que queira algo de mim e de um processo que é puro egoísmo e egocentrismo. E convenço-me que isto é tudo ilusão minha e vocês andam a incentivar o meu delírio de ser alguém e talvez até de ser um pouco feliz. Consequentemente acabo por me revoltar e por afastar toda a gente porque me dão raiva da minha própria incompetência e porque preciso de defender este sentido de inutilidade que insistem em ameaçar.

Algo, no entanto, me empurra e me força a continuar a luta e a continuar a tentar. E eu não sei do que se trata e desconfio que não será algo que durará para sempre. Aproveito enquanto dura. Mas é possível  que a memória não me esteja a falhar e que seja a primeira vez na minha vida que eu quero ou em que eu tenho algo para o qual lutar.

Isto é a minha forma de fazer as pazes. Comigo mesmo e com todos os outros. Podem tratar-me por T - é tão bom como o meu nome real. Tenho 26 anos. Não sei bem o que quero ser mas quero ser alguma coisa. Estou aqui para escrever, beber, ouvir música e conversar com quem tenha paciência para me aturar. Tenho o mau hábito de só pensar em mim próprio - de resto, estou ao vosso serviço.