Lista de coisas que durante toda a história da humanidade NUNCA fizeram com que um homem ganhasse uma queca: 1/50

Este é um post que fui buscar ao meu blog antigo. Não sei porquê, acho que encaixa bem neste blog.



1 – Não cortar as unhas dos pés durante 6 meses;.


2 – Admitir em conversa privada que chamamos ao nosso pénis “Sr. Felpudo” e que em casa gostamos de o enfeitar com um monóculo e um chapéu de cartola em miniatura e fazer pequenos teatros em frente ao espelho (esta é MUITO importante);

3 – Ter discussões acesas em frente dela sobre qual a melhor trilogia de Star Wars (quem afirmar que é a última irá sofrer a plenitude da minha fúria);

4 – “Não, claro que não és feia… quer dizer, também não és propriamente uma modelo AHAHAHAHAHA… não, a sério, és OK”;
.
5 – Fazer caretas devido ao esforço hercúleo necessário para olhar para os seus olhos e não para o seu decote enquanto fala connosco;

6 – “A tua mãe é uma brasa”, ou
.
7 – “Comia a tua mãe num piscar de olhos”, e também
.
8 – “A tua mãe é uma bruxa velha”;

9 – Limpar o nariz com a manga depois de espirrar;
.
10 – “Se o Batman e o Super-Homem lutassem, quem achas que ganharia?”
.
11 – Rir que nem uma rapariguinha de 7 anos quando alguém menciona a palavra “Sovaco” (hihihihi);

12 – “Cheira lá os meus dedos! Não parece que têm um cheiro estranho? Esquisito…”;

13 – Entusiasmar-se a falar sobre livros de Stephen Hawking ou Carl Sagan. Por muito que te custe acreditar, elas não o acharão tão excitante como tu nem contarão isso como “preliminares”;

14 – “O teu irmão é uma brasa” (esta contaram-ma!);

15 – “… juro-te, até esse dia em que fiquei doente nunca me tinha passado pela cabeça que era possível URINAR pelo ânus!”;

16 – “Porque é que tens um olho torto?”;

17 – “Pergunto-me se haverá vida noutros planetas… e se sim, como é que eles fazem sexo…”;

18 – Falar de forma entusiasta, com um brilhinho nos olhos, sobre um documentário que se viu no canal Odisseia sobre uma espécie de massa cancerígena mutante e imortal que pode desenvolver pêlos e dentes (para os nerds como eu: não estou a gozar!!!);

19 – “Acho que o Christian Bale é 100 vezes mais sexy que o Brad Pitt”;

20 – Demonstrar o “quão talentoso” se é a jogar Mario Bros na Gameboy depois de anos de treino. Surpreendentemente, passar os primeiros 5 níveis em menos de 10 minutos sem perder uma única vida e apanhando todos os bónus não é o suficiente para impressionar uma mulher;

21 – Ver o início do Pulp Fiction pela milionésima vez e mesmo assim rir e dizer “Fixe!” quando o Samuel L. Jackson fica completamente louco e começa a matar toda a gente;

22 – Rebobinar o Pulp Fiction para ver o início outra vez;

23 - “Com licença, tenho de ir dar a maior cagada da minha vida”

24 – Recitar metade do diálogo (já praticamente decorado) do 1º filme do Regresso ao Futuro;

25 – “Aposto que não consegues dizer o abecedário a arrotar mais depressa que eu! Um dois três JÁ!” ou “Em puto era quem conseguia escarrar até mais longe da minha turma... aposto que ainda consigo uma distância decente, queres ver?”.

26 – Pegar em cola UHU, enrolar até secar e meter debaixo do nariz, fazendo de conta que é um macaco do nariz gigante do qual não se sabe nada.

27 – Gritar com o computador quando o leitor de CD’s encrava PELA CENTÉSIMA VEZ, BOLAS!!!

28 – "Sabias que quando te sentas, toda a gente consegue ver-te o rêgo do cu? Não é assim tão sensual como podes pensar".

29 – Contar de forma emocionada que o episódio mais triste da nossa infância foi quando tivemos idade para perceber que o HE-MAN era uma grande bicha.

30 – “Passatempos? Hmm… entrar num elevador e carregar em todos os botões e sair mal entra outra pessoa para ver a sua cara enquanto as portas se fecham”.

31 – Relatar orgulhosamente como se “ownou aquele noob” no Medal of Honor ao dar-lhe um tiro na cabeça quando não parava de saltitar de um lado para o outro que nem um coelho. Noobs de um raio!

32 – Utilizar frases do filme Big Lebowski no dia-a-dia.

33 – “Eu li o Senhor dos Anéis antes do filme e antes de estar na moda”

34 – Desenhar uns olhos na mão e fazer disso o fantoche mais irritante de sempre.

35 – Ouvir um álbum de Cebola Mol

36 – “… e é isso o Gato de Schrödinger. Fixe, não é?”

37 – Iniciar qualquer tipo de diálogo para inquirir se gostam mais de utilizar penso higiénico ou tampão, e partilhar a tua opinião pessoal sobre quais as melhores marcas.

38 – Contar anedotas de informática

39 – “Aposto que se Deus existe tem mamas e são espectaculares”

40 – Cantar “Don’t you wish your girlfriend was hot like me? Don’t you wish your girlfriend was a freak like me? DON’TCHA?” (querem o quê, a música fica na cabeça…)

41 – “Não sei… se envolver extra-terrestres verdes e perucas conta como sonho erótico? Se sim, já tive”.

42 – Ir disfarçado de Joker no Carnaval (a versão da série dos anos 60)... sim, mesmo que o fato esteja muito giro e a maquilhagem esteja fixe.

43 – Relatar sketches de Monty Python (e nem pensar em cantar a música do Lumberjack).

44 – “Tenho nádegas extremamente peludas… parecem 2 kiwi’s gigantes, espremidos um contra o outro ou assim”.

45 – Descrever pormenorizadamente o que acontece no vídeo 2 girls 1 cup.

46 – “Yah, e a tua traseira parece espaçosa” (referindo-se ao carro, mas enfim).

47 – Qualquer conversa que envolva a palavra “isótopo”, “diurese nocturna”, “antropomórfico”, ou “dejectos”.

48 – Mostrar este blog.

49 – “Já me disseram que sou um amante assim… na média... mediazinha baixa, vá”.

50 – Ir ao McDonalds e comer sunday de chocolate com batatas fritas