Lembram-se desta música do Michael Jackson?
Já viram?
Ok. Agora esta é a razão da minha mais recente loucura:
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
No shit, Sherlock
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Pelos vistos sou 60% geek.
60% Geek
Não sei se hei-de celebrar a vitória de ser apenas 60% geek, ou se hei-de remoer a derrota de ser geek acima de 50%.
E não sei porquê estou com medo de que a qualquer momento apareça alguém para me chamar nomes e me dar caroladas na cabeça (entrar aqui o flashback do passado).
Pelos vistos sou 60% geek.
60% Geek
Não sei se hei-de celebrar a vitória de ser apenas 60% geek, ou se hei-de remoer a derrota de ser geek acima de 50%.
E não sei porquê estou com medo de que a qualquer momento apareça alguém para me chamar nomes e me dar caroladas na cabeça (entrar aqui o flashback do passado).
Parvoíce aos Quadradinhos (nº11)
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Para terem ideia do tipo de imunidade que já criei a este tipo de coisa, o que eu acho mais estranho nesta imagem é o facto de uma sereia que vive constantemente debaixo de água conseguir manter aquele tipo de penteado.
Pensamentos Divergentes (nº13)
Fomos Reis e senhores dos bancos de jardim de toda a cidade.
Imperámos num domínio absoluto, com uma paixão de ferro que imaginava longe o seu inevitável enferrujar.
E o Sol beijava-nos os lábios.
E os lábios beijavam-se a si.
E todo o Universo consistia nuns escassos metros ao nosso redor.
E o perfume do Verão, incitador e guardião de segredos, esqueceria para sempre a nossa impressão digital, outrora violentamente decalcada
na terra
nos arbustos
nas folhas
nas árvores
e em nós.
Imperámos num domínio absoluto, com uma paixão de ferro que imaginava longe o seu inevitável enferrujar.
E o Sol beijava-nos os lábios.
E os lábios beijavam-se a si.
E todo o Universo consistia nuns escassos metros ao nosso redor.
E o perfume do Verão, incitador e guardião de segredos, esqueceria para sempre a nossa impressão digital, outrora violentamente decalcada
na terra
nos arbustos
nas folhas
nas árvores
e em nós.
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Coisas Que Um Gajo Coiso (nº17)
Nos meus sonhos, sou brutalmente honesto comigo próprio a cada momento.
Não sei se gosto.
Não sei se gosto.
Pensamentos Divergentes (nº12)
As palpitações que sentes de noite não são arritmia, e tu bem o sabes disfarçando
Fazendo de conta não saber que se trata apenas do contar acelerado
De um tempo mal gasto em lume brando.
E então saboreias o gosto aveludado e pegajoso da tua inutilidade,
E bebes a Morte aos golinhos, como se fosse um xarope para curar a vida
Sorvendo o depósito de desperdícios a que deram o nome de idade.
Fazendo de conta não saber que se trata apenas do contar acelerado
De um tempo mal gasto em lume brando.
E então saboreias o gosto aveludado e pegajoso da tua inutilidade,
E bebes a Morte aos golinhos, como se fosse um xarope para curar a vida
Sorvendo o depósito de desperdícios a que deram o nome de idade.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
WATCH SIGNS
Desde os meus 13 anos que Jon Brion é um dos meus músicos favoritos. Conheci-o através da banda sonora do filme Magnolia, de P. T. Anderson, que só por si captou toda a minha atenção na altura, sendo ainda hoje um dos meus filmes preferidos.
O Jon Brion é daqueles compositores com que me identifico plenamente nas letras, no espírito agridoce de ver a vida, e no sentimento que se encontra contida nas melodias.
Com certeza esta não será a última vez que meto aqui alguma música dele.
A seguinte música é das minhas favoritas.
Jon Brion - Ruin My Day
I know it's today, so I guess you could say one recovers
It's odd you should call me, but then after all we were lovers
I don't wait by the phone like I used to
I don't hope for kind words you might say
You don't prey on my mind like you used to
But you can still ruin my day
You can still ruin my day
You're telling me now you regret how we never connected
Oh, as if you forget that it's me you regret you rejected
I don't easily forgive like I used to
And I seldom get carried away
No, you don't have the pull that you used to
But you can still ruin my day
Oh, you can still ruin my day
"Love, it was nothing, and it hardly hurt a bit"
Sounds good to me, but unfortunately I remember it
Now I don't lose my place like I used to
I'm not moved by your artful display
No, you can't draw me in like you used to
But you can still ruin my day
You can still ruin my day
You can still ruin my day
You can still ruin my day
I say, you can still ruin my day
O Jon Brion é daqueles compositores com que me identifico plenamente nas letras, no espírito agridoce de ver a vida, e no sentimento que se encontra contida nas melodias.
Com certeza esta não será a última vez que meto aqui alguma música dele.
A seguinte música é das minhas favoritas.
Jon Brion - Ruin My Day
I know it's today, so I guess you could say one recovers
It's odd you should call me, but then after all we were lovers
I don't wait by the phone like I used to
I don't hope for kind words you might say
You don't prey on my mind like you used to
But you can still ruin my day
You can still ruin my day
You're telling me now you regret how we never connected
Oh, as if you forget that it's me you regret you rejected
I don't easily forgive like I used to
And I seldom get carried away
No, you don't have the pull that you used to
But you can still ruin my day
Oh, you can still ruin my day
"Love, it was nothing, and it hardly hurt a bit"
Sounds good to me, but unfortunately I remember it
Now I don't lose my place like I used to
I'm not moved by your artful display
No, you can't draw me in like you used to
But you can still ruin my day
You can still ruin my day
You can still ruin my day
You can still ruin my day
I say, you can still ruin my day
Coisas Que Um Gajo Coiso (nº16)
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Acho que engoli um bocado de cordel do lombo que comi ao jantar.
Alguém sabe se cordel faz mal? Não me lembro de em criança mo dizerem.
Acho que engoli um bocado de cordel do lombo que comi ao jantar.
Alguém sabe se cordel faz mal? Não me lembro de em criança mo dizerem.
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Parvoíce aos Quadradinhos (nº10)
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Tendo em conta que ela insiste em lutar contra criminosos e saltar de prédio em prédio em saltos altos, não me admira nada que se preocupe mais com um rasgão nos collants do que com a integridade de outra vida humana. .
Ou então pode ser mais uma daquelas coisas de mulheres que eu pura e simplesmente não compreendo.
1 U.S. Dollar = 1.3395 Euros
.
Alguém me disse: " Tens de parar com isso, tu tens valor "
.
Desde aí tenho pensado: " Sim, está bem, talvez... mas qual o valor de câmbio de mim? "
.
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Fui procurar aqui, mas não consto lá.
Alguém me disse: " Tens de parar com isso, tu tens valor "
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Desde aí tenho pensado: " Sim, está bem, talvez... mas qual o valor de câmbio de mim? "
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Fui procurar aqui, mas não consto lá.
O meu blog é bipolar
Tenho reparado que após um post mais sério/deprimente, tenho a tendência a colocar um post mais humorístico/parvo, e vice-versa.
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Acho curioso.
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A verdade é que gosto de contrastes (por ex: batatas fritas com sunday de chocolate, passar frio de propósito para o cacau quente saber ainda melhor, gomas ácidas com cerveja Sagres, etc), mas isso eu faço com consciência, propositadamente. Se tenho feito isso no blog é sem esse propósito.
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Mesmo assim é curioso. Mas só um bocadinho.
Confesso que gosto
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Powerpuff Girls - Love makes the world go 'round
Open your eyes and take in everything that you see
Look at all the colors, red, yellow, blue, & green
We can take an airplane and fly across the globe
Look down upon the colors, everyone come on, let's go
Because
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Open your ears and listen what the world has to say
Hear the birds & bells and you will have a brighter day
Everyone has a special song deep inside their heart
If you want, you could sing with us, it's the perfect place to start
(guitar solo)
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
(You can't hurt me with the things that you do
I'll pick up dandelions and I'll give them to you)
(Puppy dogs, kitty cats, swimming through love)
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Powerpuff Girls - Love makes the world go 'round
Open your eyes and take in everything that you see
Look at all the colors, red, yellow, blue, & green
We can take an airplane and fly across the globe
Look down upon the colors, everyone come on, let's go
Because
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Open your ears and listen what the world has to say
Hear the birds & bells and you will have a brighter day
Everyone has a special song deep inside their heart
If you want, you could sing with us, it's the perfect place to start
(guitar solo)
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
(You can't hurt me with the things that you do
I'll pick up dandelions and I'll give them to you)
(Puppy dogs, kitty cats, swimming through love)
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Love, love, love, la la love
La la love makes the world go 'round
Pensamentos Divergentes (nº11)
Fragmentos de um sonho só agora recordado.
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Um quarto sem janelas nem portas.
O papel de parede é verde-escuro, com um padrão clássico, desgastado.
O chão é de terra batida. Nele encontram-se 3 campas abertas, sem ocupantes.
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A única coisa que quebra a perfeita singularidade dos contornos do quarto é a entrada para uma outra divisão.
Esta é branca, pura, de azulejos feitos de luz.
No entanto, nesta casa-de-banho apenas se encontra uma banheira.
E na água dessa banheira, dois amantes nus, entrelaçados.
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"É o fim do mundo", diz ele.
Beijam-se, e a meio do beijo ela finalmente morre.
Ele não tarda em segui-la para a eterna escuridão, após provar os seus lábios desprovidos de vida.
Conversa Conjugal (nº8)
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Ela - Não metas lá dentro senão faz doer.
Eu - ...
(Estava a tentar dar-lhe beijos no ouvido)
Ela - Não metas lá dentro senão faz doer.
Eu - ...
(Estava a tentar dar-lhe beijos no ouvido)
domingo, 11 de janeiro de 2009
Lista de coisas que durante toda a história da humanidade NUNCA fizeram com que um homem ganhasse uma queca: 1/50
Este é um post que fui buscar ao meu blog antigo. Não sei porquê, acho que encaixa bem neste blog.
1 – Não cortar as unhas dos pés durante 6 meses;.
2 – Admitir em conversa privada que chamamos ao nosso pénis “Sr. Felpudo” e que em casa gostamos de o enfeitar com um monóculo e um chapéu de cartola em miniatura e fazer pequenos teatros em frente ao espelho (esta é MUITO importante);
3 – Ter discussões acesas em frente dela sobre qual a melhor trilogia de Star Wars (quem afirmar que é a última irá sofrer a plenitude da minha fúria);
4 – “Não, claro que não és feia… quer dizer, também não és propriamente uma modelo AHAHAHAHAHA… não, a sério, és OK”;
.
5 – Fazer caretas devido ao esforço hercúleo necessário para olhar para os seus olhos e não para o seu decote enquanto fala connosco;
6 – “A tua mãe é uma brasa”, ou
.
7 – “Comia a tua mãe num piscar de olhos”, e também
.
8 – “A tua mãe é uma bruxa velha”;
9 – Limpar o nariz com a manga depois de espirrar;
.
10 – “Se o Batman e o Super-Homem lutassem, quem achas que ganharia?”
.
11 – Rir que nem uma rapariguinha de 7 anos quando alguém menciona a palavra “Sovaco” (hihihihi);
12 – “Cheira lá os meus dedos! Não parece que têm um cheiro estranho? Esquisito…”;
13 – Entusiasmar-se a falar sobre livros de Stephen Hawking ou Carl Sagan. Por muito que te custe acreditar, elas não o acharão tão excitante como tu nem contarão isso como “preliminares”;
14 – “O teu irmão é uma brasa” (esta contaram-ma!);
15 – “… juro-te, até esse dia em que fiquei doente nunca me tinha passado pela cabeça que era possível URINAR pelo ânus!”;
16 – “Porque é que tens um olho torto?”;
17 – “Pergunto-me se haverá vida noutros planetas… e se sim, como é que eles fazem sexo…”;
18 – Falar de forma entusiasta, com um brilhinho nos olhos, sobre um documentário que se viu no canal Odisseia sobre uma espécie de massa cancerígena mutante e imortal que pode desenvolver pêlos e dentes (para os nerds como eu: não estou a gozar!!!);
19 – “Acho que o Christian Bale é 100 vezes mais sexy que o Brad Pitt”;
20 – Demonstrar o “quão talentoso” se é a jogar Mario Bros na Gameboy depois de anos de treino. Surpreendentemente, passar os primeiros 5 níveis em menos de 10 minutos sem perder uma única vida e apanhando todos os bónus não é o suficiente para impressionar uma mulher;
21 – Ver o início do Pulp Fiction pela milionésima vez e mesmo assim rir e dizer “Fixe!” quando o Samuel L. Jackson fica completamente louco e começa a matar toda a gente;
22 – Rebobinar o Pulp Fiction para ver o início outra vez;
23 - “Com licença, tenho de ir dar a maior cagada da minha vida”
24 – Recitar metade do diálogo (já praticamente decorado) do 1º filme do Regresso ao Futuro;
25 – “Aposto que não consegues dizer o abecedário a arrotar mais depressa que eu! Um dois três JÁ!” ou “Em puto era quem conseguia escarrar até mais longe da minha turma... aposto que ainda consigo uma distância decente, queres ver?”.
26 – Pegar em cola UHU, enrolar até secar e meter debaixo do nariz, fazendo de conta que é um macaco do nariz gigante do qual não se sabe nada.
27 – Gritar com o computador quando o leitor de CD’s encrava PELA CENTÉSIMA VEZ, BOLAS!!!
28 – "Sabias que quando te sentas, toda a gente consegue ver-te o rêgo do cu? Não é assim tão sensual como podes pensar".
29 – Contar de forma emocionada que o episódio mais triste da nossa infância foi quando tivemos idade para perceber que o HE-MAN era uma grande bicha.
30 – “Passatempos? Hmm… entrar num elevador e carregar em todos os botões e sair mal entra outra pessoa para ver a sua cara enquanto as portas se fecham”.
31 – Relatar orgulhosamente como se “ownou aquele noob” no Medal of Honor ao dar-lhe um tiro na cabeça quando não parava de saltitar de um lado para o outro que nem um coelho. Noobs de um raio!
32 – Utilizar frases do filme Big Lebowski no dia-a-dia.
33 – “Eu li o Senhor dos Anéis antes do filme e antes de estar na moda”
34 – Desenhar uns olhos na mão e fazer disso o fantoche mais irritante de sempre.
35 – Ouvir um álbum de Cebola Mol
36 – “… e é isso o Gato de Schrödinger. Fixe, não é?”
37 – Iniciar qualquer tipo de diálogo para inquirir se gostam mais de utilizar penso higiénico ou tampão, e partilhar a tua opinião pessoal sobre quais as melhores marcas.
38 – Contar anedotas de informática
39 – “Aposto que se Deus existe tem mamas e são espectaculares”
40 – Cantar “Don’t you wish your girlfriend was hot like me? Don’t you wish your girlfriend was a freak like me? DON’TCHA?” (querem o quê, a música fica na cabeça…)
41 – “Não sei… se envolver extra-terrestres verdes e perucas conta como sonho erótico? Se sim, já tive”.
42 – Ir disfarçado de Joker no Carnaval (a versão da série dos anos 60)... sim, mesmo que o fato esteja muito giro e a maquilhagem esteja fixe.
43 – Relatar sketches de Monty Python (e nem pensar em cantar a música do Lumberjack).
44 – “Tenho nádegas extremamente peludas… parecem 2 kiwi’s gigantes, espremidos um contra o outro ou assim”.
45 – Descrever pormenorizadamente o que acontece no vídeo 2 girls 1 cup.
46 – “Yah, e a tua traseira parece espaçosa” (referindo-se ao carro, mas enfim).
47 – Qualquer conversa que envolva a palavra “isótopo”, “diurese nocturna”, “antropomórfico”, ou “dejectos”.
48 – Mostrar este blog.
49 – “Já me disseram que sou um amante assim… na média... mediazinha baixa, vá”.
50 – Ir ao McDonalds e comer sunday de chocolate com batatas fritas
1 – Não cortar as unhas dos pés durante 6 meses;.
2 – Admitir em conversa privada que chamamos ao nosso pénis “Sr. Felpudo” e que em casa gostamos de o enfeitar com um monóculo e um chapéu de cartola em miniatura e fazer pequenos teatros em frente ao espelho (esta é MUITO importante);
3 – Ter discussões acesas em frente dela sobre qual a melhor trilogia de Star Wars (quem afirmar que é a última irá sofrer a plenitude da minha fúria);
4 – “Não, claro que não és feia… quer dizer, também não és propriamente uma modelo AHAHAHAHAHA… não, a sério, és OK”;
.
5 – Fazer caretas devido ao esforço hercúleo necessário para olhar para os seus olhos e não para o seu decote enquanto fala connosco;
6 – “A tua mãe é uma brasa”, ou
.
7 – “Comia a tua mãe num piscar de olhos”, e também
.
8 – “A tua mãe é uma bruxa velha”;
9 – Limpar o nariz com a manga depois de espirrar;
.
10 – “Se o Batman e o Super-Homem lutassem, quem achas que ganharia?”
.
11 – Rir que nem uma rapariguinha de 7 anos quando alguém menciona a palavra “Sovaco” (hihihihi);
12 – “Cheira lá os meus dedos! Não parece que têm um cheiro estranho? Esquisito…”;
13 – Entusiasmar-se a falar sobre livros de Stephen Hawking ou Carl Sagan. Por muito que te custe acreditar, elas não o acharão tão excitante como tu nem contarão isso como “preliminares”;
14 – “O teu irmão é uma brasa” (esta contaram-ma!);
15 – “… juro-te, até esse dia em que fiquei doente nunca me tinha passado pela cabeça que era possível URINAR pelo ânus!”;
16 – “Porque é que tens um olho torto?”;
17 – “Pergunto-me se haverá vida noutros planetas… e se sim, como é que eles fazem sexo…”;
18 – Falar de forma entusiasta, com um brilhinho nos olhos, sobre um documentário que se viu no canal Odisseia sobre uma espécie de massa cancerígena mutante e imortal que pode desenvolver pêlos e dentes (para os nerds como eu: não estou a gozar!!!);
19 – “Acho que o Christian Bale é 100 vezes mais sexy que o Brad Pitt”;
20 – Demonstrar o “quão talentoso” se é a jogar Mario Bros na Gameboy depois de anos de treino. Surpreendentemente, passar os primeiros 5 níveis em menos de 10 minutos sem perder uma única vida e apanhando todos os bónus não é o suficiente para impressionar uma mulher;
21 – Ver o início do Pulp Fiction pela milionésima vez e mesmo assim rir e dizer “Fixe!” quando o Samuel L. Jackson fica completamente louco e começa a matar toda a gente;
22 – Rebobinar o Pulp Fiction para ver o início outra vez;
23 - “Com licença, tenho de ir dar a maior cagada da minha vida”
24 – Recitar metade do diálogo (já praticamente decorado) do 1º filme do Regresso ao Futuro;
25 – “Aposto que não consegues dizer o abecedário a arrotar mais depressa que eu! Um dois três JÁ!” ou “Em puto era quem conseguia escarrar até mais longe da minha turma... aposto que ainda consigo uma distância decente, queres ver?”.
26 – Pegar em cola UHU, enrolar até secar e meter debaixo do nariz, fazendo de conta que é um macaco do nariz gigante do qual não se sabe nada.
27 – Gritar com o computador quando o leitor de CD’s encrava PELA CENTÉSIMA VEZ, BOLAS!!!
28 – "Sabias que quando te sentas, toda a gente consegue ver-te o rêgo do cu? Não é assim tão sensual como podes pensar".
29 – Contar de forma emocionada que o episódio mais triste da nossa infância foi quando tivemos idade para perceber que o HE-MAN era uma grande bicha.
30 – “Passatempos? Hmm… entrar num elevador e carregar em todos os botões e sair mal entra outra pessoa para ver a sua cara enquanto as portas se fecham”.
31 – Relatar orgulhosamente como se “ownou aquele noob” no Medal of Honor ao dar-lhe um tiro na cabeça quando não parava de saltitar de um lado para o outro que nem um coelho. Noobs de um raio!
32 – Utilizar frases do filme Big Lebowski no dia-a-dia.
33 – “Eu li o Senhor dos Anéis antes do filme e antes de estar na moda”
34 – Desenhar uns olhos na mão e fazer disso o fantoche mais irritante de sempre.
35 – Ouvir um álbum de Cebola Mol
36 – “… e é isso o Gato de Schrödinger. Fixe, não é?”
37 – Iniciar qualquer tipo de diálogo para inquirir se gostam mais de utilizar penso higiénico ou tampão, e partilhar a tua opinião pessoal sobre quais as melhores marcas.
38 – Contar anedotas de informática
39 – “Aposto que se Deus existe tem mamas e são espectaculares”
40 – Cantar “Don’t you wish your girlfriend was hot like me? Don’t you wish your girlfriend was a freak like me? DON’TCHA?” (querem o quê, a música fica na cabeça…)
41 – “Não sei… se envolver extra-terrestres verdes e perucas conta como sonho erótico? Se sim, já tive”.
42 – Ir disfarçado de Joker no Carnaval (a versão da série dos anos 60)... sim, mesmo que o fato esteja muito giro e a maquilhagem esteja fixe.
43 – Relatar sketches de Monty Python (e nem pensar em cantar a música do Lumberjack).
44 – “Tenho nádegas extremamente peludas… parecem 2 kiwi’s gigantes, espremidos um contra o outro ou assim”.
45 – Descrever pormenorizadamente o que acontece no vídeo 2 girls 1 cup.
46 – “Yah, e a tua traseira parece espaçosa” (referindo-se ao carro, mas enfim).
47 – Qualquer conversa que envolva a palavra “isótopo”, “diurese nocturna”, “antropomórfico”, ou “dejectos”.
48 – Mostrar este blog.
49 – “Já me disseram que sou um amante assim… na média... mediazinha baixa, vá”.
50 – Ir ao McDonalds e comer sunday de chocolate com batatas fritas
Coisas Que Um Gajo Coiso (nº15)
.
Pela primeira vez na minha vida, por descuido, entornei um pacote de natas em cima de mim.
Foi muito nojento e despertou pulsões homofóbicas latentes.
É tudo o que eu quero falar sobre esse assunto.
Pela primeira vez na minha vida, por descuido, entornei um pacote de natas em cima de mim.
Foi muito nojento e despertou pulsões homofóbicas latentes.
É tudo o que eu quero falar sobre esse assunto.
Something's Hollow
Porque às vezes sou veneno.
E Ela bem o sabe.
of Montreal - Touched Something's Hollow
Why am I so damaged, girl?
Why am I such poison, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever
Why am I so damaged?
Why am I so troubled, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever
E Ela bem o sabe.
of Montreal - Touched Something's Hollow
Why am I so damaged, girl?
Why am I such poison, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever
Why am I so damaged?
Why am I so troubled, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever
Planet Terror... of Awesomeness!!!
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Oh meu Deus, hoje sonhei que o planeta tinha sido infestado por zombies e eu tinha uma espécie de poder especial que me permitia matá-los outra vez através do diálogo!
TÃO fixe.
Oh meu Deus, hoje sonhei que o planeta tinha sido infestado por zombies e eu tinha uma espécie de poder especial que me permitia matá-los outra vez através do diálogo!
TÃO fixe.
Perseguidores
Decidi acrescentar ali à direita, no fundo, a função de "Seguidores" do blog.
Decidi também ser o primeiro a colocar-me como seguidor do meu blog. Porque eu sigo bué o meu blog. E não me digam que não é verdade.
Decidi também ser o primeiro a colocar-me como seguidor do meu blog. Porque eu sigo bué o meu blog. E não me digam que não é verdade.
with a scarf of red tied 'round my throat
Não consigo mesmo parar de ouvir esta música. Acho que é a música do meu Inverno de 2009.
Fleet Foxes - White Winter Hymnal
I was following the pack
all swallowed in their coats
with scarves of red tied ’round their throats
to keep their little heads
from fallin’ in the snow
And I turned ’round and there you go
And, Michael, you would fall
and turn the white snow red as strawberries in the summertime...
Fleet Foxes - White Winter Hymnal
I was following the pack
all swallowed in their coats
with scarves of red tied ’round their throats
to keep their little heads
from fallin’ in the snow
And I turned ’round and there you go
And, Michael, you would fall
and turn the white snow red as strawberries in the summertime...
Parvoíce aos Quadradinhos (nº9)
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O BATMAN NÃO É GAY, O BATMAN NÃO É GAY, O BATMAN NÃO É GAY
O BATMAN NÃO É GAY, O BATMAN NÃO É GAY, O BATMAN NÃO É GAY
Nope. Por muito que o repita, não se torna em realidade.
sábado, 10 de janeiro de 2009
Porque a minha vida é um tédio
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Mal posso esperar por ver isto depois de fumar haxixe e beber absinto.
A sério.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Mal posso esperar por ver isto depois de fumar haxixe e beber absinto.
A sério.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Concurso "puxa vida sou branquelo e nerd"
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Nesta música há pelo menos 12 coisas preocupantes que têm a ver comigo.
Weird Al Yankovic - White & Nerdy
Querem tentar descobrir quais?
Boa sorte.
Nesta música há pelo menos 12 coisas preocupantes que têm a ver comigo.
Weird Al Yankovic - White & Nerdy
Querem tentar descobrir quais?
Boa sorte.
Pensamentos Divergentes (nº10)
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Mais um Natal que veio e que se foi.
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Só sobram na cidade os cadáveres de luzes e enfeites por retirar, como as ruínas de um espírito diluído, seco e áspero no frio que desperta os sentidos e as constipações.
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É frequente nesta altura realizarem-se dentro de mim escavações arqueológicas à procura das ossadas de um sentimento um dia presente na infância. Até agora foi possível encontrar algumas pinturas rupestres, arcaicas, cujo significado e explicação estão pendentes, confundido os perítos na matéria.
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Mais novidades sobre este assunto daqui a sensivelmente 11 meses.
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Graças a Deus, temos o Dia dos Namorados em breve para animar.
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P.S. - Já que as pessoas raramente percebem quando estou a ser irónico; a última frase foi irónica.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Ausências de um Falso Artista
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"Porque deixaste de escrever no blog?"
.
"Então, nunca mais escreveste nada, pá?"
"Quando voltas a escrever qualquer coisa?"
Existiu uma razão para ter deixado de escrever há uns anos atrás.
Essa razão foi recordada numa manhã dilacerante, da qual me tenho curado no último mês.
Estou curioso para saber no que é que isto vai dar
"Porque deixaste de escrever no blog?"
.
"Então, nunca mais escreveste nada, pá?"
"Quando voltas a escrever qualquer coisa?"
Existiu uma razão para ter deixado de escrever há uns anos atrás.
Essa razão foi recordada numa manhã dilacerante, da qual me tenho curado no último mês.
Estou curioso para saber no que é que isto vai dar
Googlices (nº2)
"as mulheres não sabem o que quer" - ... "que seja"?
"formato de frascos" - Porquê?
"banda desenhada com foda" - Não é bem a minha especialidade, mas posso pedir emprestado ao R a cópia dele do Clic 3.
"nietzsche clark kent" - Realmente, o Nietzsche fala de um super homem no Assim Falava Zaratustra, mas pelo que li acho que não falava do herói de banda desenhada... o que é pena. Uma aventura do Super-Homem escrita pelo Nietzsche seria o culminar da civilização humana. Ponto.
"o dia que comi minha sobrinha incesto" - Não existe nenhuma razão válida no mundo para esta m&#$@ vir aqui parar. Odeio pleonasmos.
"pensamentos de tristeza em cartas" - Quem quer que tu sejas: eu compreendo-te.
"formato de frascos" - Porquê?
"banda desenhada com foda" - Não é bem a minha especialidade, mas posso pedir emprestado ao R a cópia dele do Clic 3.
"nietzsche clark kent" - Realmente, o Nietzsche fala de um super homem no Assim Falava Zaratustra, mas pelo que li acho que não falava do herói de banda desenhada... o que é pena. Uma aventura do Super-Homem escrita pelo Nietzsche seria o culminar da civilização humana. Ponto.
"o dia que comi minha sobrinha incesto" - Não existe nenhuma razão válida no mundo para esta m&#$@ vir aqui parar. Odeio pleonasmos.
"pensamentos de tristeza em cartas" - Quem quer que tu sejas: eu compreendo-te.
Coisas Que Um Gajo Coiso (nº14)
Alguém, algures, um dia disse:
"Deus escreve certo por linhas tortas".
Eu proponho a hipótese de ele ser é disléxico.
"Deus escreve certo por linhas tortas".
Eu proponho a hipótese de ele ser é disléxico.
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
Foda-se! (nº5)
Na Revista Única que veio com o Expresso dia 3 de Janeiro de 2009
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Papa Bento XVI sobre o tema da homossexualidade:
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"Não é o Homem que decide. É Deus quem decide quem é homem e quem é mulher. Se as selvas tropicais merecem a nossa protecção, o homem merece-a muito mais".
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QUÊ?!
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