Foda-se! (nº61) - Tirem-me daqui!

"Cavaco Silva vai condecorar no Dia de Portugal a antiga ministra das finanças e antiga líder do PSD Manuela Ferreira Leite com Grã-Cruz da Ordem de Cristo"

In Público

"A coligação PSD-CDS avança. Amanhã, quarta-feira, os líderes dos dois partidos, Pedro Passos Coelho e Paulo Portas, reúnem-se na sede nacional para iniciar as conversações formais para a formação do Governo"

In Público

Foda-se! (nº60)

Hoje, no Público Online encontra-se um artigo sobre o desejo de alguns médicos de se reverem as leis do aborto e da procriação medicamente assistida. Parece que, segundo o mesmo artigo, uma questão "necessariamente polémica" é se as mulheres "sozinhas" ou homossexuais devem ter acesso à procriação medicamente assistida. Ou seja, se mulheres lésbicas ou fora de um relacionamento com um homem e que têm dificuldade a engravidar deverão ou não ter o direito de ser auxiliadas por especialistas com esse objectivo. Só de parafrasear aqui esta questão sinto-me mais estúpido. E mais estúpido ainda por viver num país que ainda se coloca este tipo de questões como se estas fossem legitimas.

Foda-se! (nº59)

Giro giro nisto de entrar para o trabalho de mercado em altura de crise económica é descobrir que, para além da oferta ser relativamente pouca e não a ideal para os projectos de vida estabelecidos durante o percurso universitário, não estamos qualificados para fazer quase nenhum desses trabalhos que nem gostaríamos de fazer em primeiro lugar.

Foda-se! (nº58)

Estava a ver o Due Date com a minha namorada quando se dá uma cena em que há um bruto acidente de carro com duas pessoas e um cão dentro do veículo.

Ela - O CÃO! COITADO!

Eu (tentando ignorar o facto de num filme ninguém estar em perigo de qualquer das formas) - O cão?!? Então e os dois seres humanos no carro?

Ela - Mas o cão não tinha o cinto de segurança posto!

Eu (em pensamento) - Foda-se.

Foda-se! (nº 57)

Hoje, por brincadeira, usei uma peruca e o meu pai informou-me que sou igual ao gajo loiro do Wayne's World.

Obrigadão, pai.

Foda-se! (nº 55)

Como era de esperar, sofro da mesma frustração do meu colega. Quero que os portugueses vão à merda, estou farto deste país. Como é que isto é possível num povo que 40 anos atrás não tinha o direito de pensar em votar? Somos de facto a escumalha da Europa.

Foda-se! (nº 55)

Não estou capaz de lidar com isto agora (até eu já perdi a paciência para os meus próprios dramas e neuroses).

Foda-se! (nº 54)

É preciso dizer que há uns tempos mudei para tabaco de enrolar. Por isso, quando estava no café com a minha mãe

Mãe - Dá-me um cigarro.
Eu (pus o tabaco em cima da mesa) - Toma.
Mãe (especada a olhar para mim) - ...
Eu - ...
Mãe - Não tens cigarros?
Eu - Estão aí à tua frente...
Mãe - Mas eu não quero disso.
Eu - Mas... tu sabes perfeitamente que é isso que eu fumo.
Mãe - Eu não quero fumar à mexicano.
Eu - À mexicano?!
Mãe - Sim, sempre a cuspir tabaco, que nojo.
Eu (foda-se) - Mas... têm filtro, são cigarros como outros quaisquer só que enrolados por mim.
Mãe - Vai-me lá ali comprar tabaco.
Eu (em pensamento) - Foda-se.

Foda-se! (nº 53)

Devido às constantes acusações de que sou vítima, vi-me obrigado a pesquisar na internet e a mostrar ao D várias definições de Hipster para provar a minha inocência.

A internet está toda contra mim.

Foda-se! (nº 51)

Norte-americana mata filho de três meses por este a incomodar enquanto jogava “Farmville”

In Público

E depois o estúpido sou eu por ainda não ter criado conta no Facebook.

Foda-se! (nº 51)

No MSN a falar sobre exercício

B - Eu tenho que arrastar a minha mesa da sala p'ro lado p'ra ginasticar.
Eu - Vem ginasticar! Ginasticar! É bom ginasticar!
B - Eu tenho essa musica no meu iPod p'ra correr.
Eu - ... Vês porque é que somos amigos?
B - Porque somos os dois neuróticos?
Eu - Foda-se.

Foda-se! (nº 50)

Acabei de ler num formspring que a razão pela qual a pessoa (rapariga) do dito formspring gosta do meu blog é porque é "(...) o lado inseguro e deprimente de se ser rapaz. Afinal parece que há alguns que são parecidos às mulheres".

Ainda bem que já estou alcoolizado, fuck my life.

Foda-se! (nº 49)

Quando estava a explicar à minha namorada porque gostava mais de cães do que de gatos (os cães gostam verdadeiramente de nós e os gatos estão-se a cagar) a minha namorada disse, mais ou menos por estas palavras, que "Os gatos são como os homens. Se não lhes cortares os tomates saem de casa e já não querem saber de ti".

Medo. Muito medo.

Foda-se! (nº 48)

Em conversa com amigos a minha namorada falava sobre o efeito que outras mulheres tinham tido em mim

Ela - É como te digo, ela deu cabo dele. Ficou destruido, só agora anda a recuperar comigo, coitado.
Eu - Espera lá! "Ela"? Estás-te a referir a quem?
Ela - A todas elas, todas elas te arruinaram.
Eu (foda-se)

Foda-se! (nº 47)

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D - Sabes, um dia destes vai-te acontecer uma coisa de que não vais gostar nada.

Eu - Sei. Mas ainda não vai ser hoje.

Foda-se! (nº 46)

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No espaço de 15 minutos, dois contactos meus do MSN apanharam daqueles vírus em que algum contacto teu aparece com uma frase qualquer seguida de um link que, se lá fores, apanhas o vírus e depois envia automaticamente a mesma frase e link para todos os teus contactos de MSN.

Este era um que tentava convencer qualquer imbecil que podia seguir o link e obter lá a password de MSN de qualquer um dos seus amigos só de meter lá o mail deles.

Estou repugnado e irritado por ter no MSN contactos de gente que:

a) São burras o suficiente para cair nestas merdas.

b) São mesquinhas o suficiente para estarem interessadas em arranjar a password de outras pessoas.

Foda-se! (nº45)

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Sou tão tão nerd que sonho com salvar o universo através de viagens no tempo, com hipercubos e tudo tendo por base a teoria das cordas. Foda-se.

P.S. - Ah, e a viagem no tempo era por save points, como nos videojogos. E sim, eu sei que se o mundo fizesse sentido eu ainda seria virgem.

Foda-se! (nº 44)

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Ultimamente tenho dificuldade em encontrar blogs giros por conta própria, só de pesquisar na net. Mas encontrei vários blogs de miúdas a falar dos namorados, uma miúda a falar do ex-namorado e a dizer "senti que me abandonas-te", um rapaz de 17 anos a pedir a namorada em casamento pelo blog, e finalmente o blog de uma agência funerária.

Foda-se! (nº 43)

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O sacana decidiu, naquilo que eu presumo ser a intenção indemovível de me quebrar o espírito e a vontade de viver, mostrar-me esta notícia.

Um helicóptero de combate a incêndios foi apedrejado pelo proprietário do charco onde este helicóptero foi abastecer água para ajudar a apagar um fogo em Escalhão.

O homem foi identificado pois dirigiu-se aos bombeiros exigindo que a água que lhe tinha sido retirada fosse restituída.

Hoje devo beber whisky.

Foda-se! (nº 42)

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Acabei de ver a maior barata do mundo no chão da minha cozinha. É maior que o dedo mindinho do meu pé e eu calço o 45.

Ainda lhe tentei tirar uma foto com o meu telemóvel mas a puta para alem de lesta é pelos vistos tímida e rapidamente se esgueirou para um qualquer canto recôndito e escuro da divisão.

P.S. - Apercebi-me agora de que provavelmente não é muito normal a minha primeira reacção ao ver a barata ter sido correr para meu quarto apanhar o telemóvel para lhe tirar uma foto em vez de, sei lá, esmagá-la logo.