Na verdade ela é que tinha razão e não a devia ter corrigido...

Estava a brincar com a minha sobrinha com bonecos dela

Eu (com o boneco) - Larga-me!
Sobrinha (com o boneco) - Porque é que estás de mau amor?
Eu - Quê?
Sobrinha - Ele está com mau amor.
Eu - Queres dizer "mau humor".
Sobrinha - ...
Eu - Mau amor ainda não sabes o que é, mas hás-de saber.
Sobrinha - ...
Sobrinha (com o boneco) - Porque é que estás com mau aspecto?

Eu não digo que a minha mãe está demente?

A minha mãe chega ao pé de mim com uns calções de banho com bonecos dos Looney Tunes que comprou para o meu sobrinho

Mãe - Olha lá, de que história são estes bonecos?

Eu - ... O quê?

Mãe - De que história são?

Eu - ... "história"?

Mãe (apontado para o Daffy Duck) - Este parece-me o Pato Donald...

Eu (nada a ver) - ...

Mãe (apontando para o Bugs Bunny) - E este é aquele que corre muito, não é?

Eu (quê?) - Mãe... estás a gozar, certo?

Mãe - ...

Eu - Mãe, são os Looney Tunes... E só por acaso são desenhos animados mais velhos que tu... E que eu via imenso em puto...

Mãe - E quais os nomes deles?

Eu (apontado para cada) - É o Bugs Bunny, o Daffy Duck - ou Pato Lucas - e o Diabo da Tasmânia...

Mãe (repetindo para se lembrar) - Bunny, Dufie Duque e o Tasmânia...

Eu (sem energia para contestar) - Sim.

Mãe - Só para saber. É que quando oferecer isto ao gaiato ele vai-me perguntar quem são.

Eu (não, não vai) - Pois...

PSD - Piadas Secas ao Domingo

Ontem, a ver televisão, a minha namorada ficou desiludida com o resultado das eleições

Ela - Um dia formo eu o meu partido e não vai ser nada como isto.
Eu - É. Podíamos formar o Partido Quebrado.
Ela (com a mesma expressão que faria se eu tivesse sujado o sofá) - ...
Eu - Percebes?
Ela (sem tirar os olhos do ecrã)- ...
Eu - Pensa nisso.
Ela - ...
Eu - Porque partido... e quebrado...
Ela - Ah...
Eu - Teve piada...
Ela (completamente neutra) - Teve, teve.

Mais uma forte indicação que a minha mãe está a ficar senil

Entro na cozinha de headfones nos ouvidos e está a minha mãe virada para o frigorífico a olhar para os seus conteúdos

Mãe - Foste tu que tiveste a comer bolo de bolacha?

Eu (tirando os headfones) - Huh?

Mãe (olhando para mim) - Ah, és tu. Pensei que fosses o teu pai. Esquece, não ligues.

Eu - Ok.

Mãe - Mas foste?

Eu - Fui o quê?

Mãe - Tiveste a comer bolo de bolacha?

Eu - ... Se ias acabar por me fazer a mesma pergunta porque me disseste para esquecer quando...

Mãe (interrompendo-me) - Tu é que entraste aqui e me perguntaste o que andava eu a fazer!

Eu - O quê? Não! Eu entrei e tu confundiste-me com o meu pai e...

Mãe (faz um estalido com a boca e vai-se embora chateada)

Eu (foda-se)

Somnisexual

Eu quero muito fazer companhia à minha namorada quando ela entra em lojas de roupa, mas aquela confusão dá-me cabo da cabeça

Eu - Eu ODEIO raparigas adolescentes.

Ela - Pois. Mas já foste adolescente e na altura gostavas bastante delas.

Eu - Sim... Hmm... Quer dizer, mesmo assim nem por isso.

Ela - ?

Eu - Gostava das que imaginava. Aquelas que eu conhecia e existiam mesmo, geralmente não gostava delas.

Ela - Isso é muito triste...

Eu - É...

Foda-se! (nº58)

Estava a ver o Due Date com a minha namorada quando se dá uma cena em que há um bruto acidente de carro com duas pessoas e um cão dentro do veículo.

Ela - O CÃO! COITADO!

Eu (tentando ignorar o facto de num filme ninguém estar em perigo de qualquer das formas) - O cão?!? Então e os dois seres humanos no carro?

Ela - Mas o cão não tinha o cinto de segurança posto!

Eu (em pensamento) - Foda-se.

Anda um homem a esfalfar-se na cozinha

Depois de fazer um jantar mais elaborado e de bebermos uma garrafa de vinho entre os dois

Eu - Então, gostaste do jantar?

Ela - Claro.

Eu - Acho bem.

Ela - Então?

Eu - Pensas que eu faço um jantar assim para uma gaja qualquer?

Ela - Óbvio que não. Só eu posso conhecer os teus dotes culinários.

Eu - Olha que não é bem assim.

Ela - Então?

Eu - No passado cozinhei para outras mulheres... e com bons resultados.

Ela - Mau! Com quem?

Eu - Com a ********.

Ela - E acabaram na cama?

Eu - Sim...

Ela - Cabrão. E na altura devias andar a meter os cornos à ****, aposto.

Eu - Foram alturas diferentes. E quem te ouça falar fica a achar que sou um man-slut.

Ela - E és.

Eu - Foda-se.

Conhecemos-me tão bem

A minha namorada estava a tentar explicar-me onde era um sítio

Ela - Lembras-te...

Eu - Não.

Ela - ... quando fomos...

Eu - Não.

Ela - ... jantar com ** ****** *********...

Eu - Não.

Ela - ... depois da *****?

Eu - Não.

Ela - Pois, logo vi que não te havias de lembrar.

Crianças e Metafísica

A falar com a minha Sobrinha sobre o Homem Invisível

Eu - E tu, se pudesses eras invisível?
Sobrinha - Não.
Eu - Não? Porquê?
Sobrinha - Porque assim nunca ninguém me via, nem os meus pais.
Eu - Ok. Mas imagina que podias ligar e desligar o poder de invisibilidade quando quisesses.
Sobrinha - Então aí já não me importava.
Eu - E o que fazias com esse poder?
Sobrinha - Olha, eu não quero imaginar que era o Homem Invisível.
Eu - Pronto. Então se pudesses eras o quê, se não o Homem Invisível?
Sobrinha - Eu se pudesse ser era eu.
Eu - ...

Dei-lhe um beijinho e mudámos de assunto.

Não sei porque meto estas coisas no meu blog se depois me lixo à brava

A fazer um pedido no balcão do café

D - Estás muito bem treinado.

Eu - ?

Já depois de nos sentarmos

Eu - Explica lá isso de eu estar bem treinado, então.

D - A rapariga quando te atendeu sorriu para ti e tu ignoraste logo, fizeste de conta que não era nada contigo e viraste a cara.

Eu (risos) - Ok, é bem verdade que fiquei bem condicionado pela minha namorada. Mas agora diz-me tu, porque é que presumes que sou eu que estou bem treinado e porque é não pode ser simplesmente eu que não tenho interesse nenhum e por isso ignoro?

D - Porque eu sei que tu gostas de coisas bonitas, de entre elas mulheres, e que não é por olhares para elas ou falares com elas que tenhas interesse ou intenção de outras coisas.

Eu - Pois, é isso... agora explicas isso à minha namorada?

Boa amnésia

No bar, depois de já ter bebido uns bons copos, uma rapariga cumprimentou-me

Eu - Meu ajuda-me. A cara dela é-me familiar mas não faço puta ideia quem seja.
R - Andou na escola ******* *********, acho que se chamava ******.
Eu - Ah, espera... Eu quando era adolescente estive apaixonadíssimo por ela... Fuckin' A.

Purificar Baterias

A minha Irmã (a que anda metida na treta do Reiki) tinha ficado de me telefonar há 2 ou 3 semanas atrás

Eu - Então! Há tanto tempo sem dizer nada.

Irmã - Opá, nem queiras saber tenho andado super atarefada. E depois fiquei sem telemóvel.

Eu - Então?

Irmã - Deixei-o cair numa taça com água e sal.

Eu - Mas como?

Irmã - Tinha-o na mesa de cabeceira, telefonaram-me e eu tinha acabado de acordar, atrapalhei-me a pegar nele e deixei-o cair na taça.

Eu - Mas...

Irmã (vendo onde isto ia dar) - Eu tinha a taça debaixo da cama.

Eu - Porque raios tens uma taça com água salgada debaixo da tua cama?

Irmã - É para purificar energias durante a noite...

Eu - AHAHAHAHA

Irmã - Olha pronto, já sabia.

Eu - AHAHAHAHA

Irmã - Cala-te, nunca mais te digo nada.

Eu (controlando-me) - Toma atenção que eu não disse nada... mas não achas um pouco irónico teres dado cabo da bateria do telemóvel numa taça de água salgada para purificar energias?

Irmã - Sim, pronto...

Eu - ...

Irmã - ...

Eu - AHAHAHAHAHA

Irmã - Foda-se!

Como levar um murro no braço enquanto se conduz

No carro com a minha namorada depois de comentarmos o calor de Verão que de repente se instalou

Ela - Aquela já anda de mini-saia e tudo.
Eu - Calções.
Ela - A pretinha que ali passou ia de mini-saia...
Eu - Não. Eram uns calções brancos bem curtos e apertadinhos.
Ela - ...
Eu - Au!

Quando é que eu aprendo a ficar calado.

Está mais que visto é que eu não percebo nada de nada

Ela dormiu em minha casa

Ela - Antes de me deixares no trabalho temos de passar por minha casa.

Eu - Porquê?

Ela - Para mudar de camisola que já fui para lá com esta ontem.

Eu - Mas... isso é a camisola que levas fora, qual é o problema? Eu no Inverno uso a camisola de fora várias vezes na mesma semana.

Ela - Sim, mas no meu trabalho é quase tudo mulheres e com as mulheres é diferente.

Eu - Mas...

Ela - Além do mais, hoje vou ter lá uma colega nova.

Eu - ... As mulheres são estranhas.

Homens ao volante

No carro com a minha namorada a arranjar um sítio para estacionar

Eu - Olha, acho que aqui dá.
Ela - Força.
Eu (a fazer a manobra) - Espera... fiz merda.
Ela - Estás a fazer o quê? Não precisas de fazer marcha atrás.
Eu - Espera.
Ela (pegando-me no volante) - Viras assim e depois assim.
Eu - Pára quieta, larga!
Ela (continuando)- Chegas um pouco mais para a frente e depois viras assim.
Eu - Pára com isso!
Ela - Tu és totó a conduzir, não tenho paciência. Já com o R é a mesma coisa.
Eu - Mas tu não podes fazer este tipo de coisas. Não percebes que os homens são criaturas com um ego muito frágil?
Ela (já saturada) - Pronto.

Foda-se! (nº 54)

É preciso dizer que há uns tempos mudei para tabaco de enrolar. Por isso, quando estava no café com a minha mãe

Mãe - Dá-me um cigarro.
Eu (pus o tabaco em cima da mesa) - Toma.
Mãe (especada a olhar para mim) - ...
Eu - ...
Mãe - Não tens cigarros?
Eu - Estão aí à tua frente...
Mãe - Mas eu não quero disso.
Eu - Mas... tu sabes perfeitamente que é isso que eu fumo.
Mãe - Eu não quero fumar à mexicano.
Eu - À mexicano?!
Mãe - Sim, sempre a cuspir tabaco, que nojo.
Eu (foda-se) - Mas... têm filtro, são cigarros como outros quaisquer só que enrolados por mim.
Mãe - Vai-me lá ali comprar tabaco.
Eu (em pensamento) - Foda-se.

"Verdade seja dita, é bem visto"

No bar, a conversar sobre situações embaraçosas

Eu - E agora entrava aqui a ex do R.

R (sem achar piada nenhuma) - ... É pouco provável.

D - Como sabes?

R - Ela está lá para *****.

D - Ainda? Não voltou já?

Eu - O gajo não tem Facebook, pá.

R - Pois, não sei dessas coisas. E ela ou mudou de contacto de MSN e não me disse nada ou então bloqueou-me. Mas também não quero saber.

Eu - Olha, a mim nunca nenhuma ex-namorada minha me fez isso! Vê tu o que elas gostaram de mim.

D - Ou então o que elas não gostavam delas próprias...

Eu - ...

D - Ó! Pronto, desculpa.

Eu (dando um trago de cerveja) - Não, não...

D - Vá lá!

Eu (dando outro trago) - Deixa estar...

Duplo Bluff

A minha namorada está doente. Telefonei-lhe há pouco

Eu - Vou só despachar aqui umas coisas e já vou ter contigo, ok?
Ela - ... Ok...
Eu - Que foi, não te interessa que eu te vá fazer uma visita?
Ela - Não, se quiseres vir vens. Eu já me sinto melhor, por isso não há problema.
Eu (ai é? já te digo) - Então pronto, até amanhã.
Ela - O QUÊ?
Eu - Se tanto te faz, vemo-nos antes amanhã, dá mais jeito.
Ela - Mas isso significa que a ti tanto te faz ver-me hoje ou não, por isso vai à merda!
Eu - Ahahaha!

Disputa geracional

Estava a praticar piano quando o meu Pai entrou na sala

Pai - Porque é que tocas essas notas assim?
Eu - Porquê, era suposto usar apenas o movimento dos dedos?
Pai - Pois claro.
Eu - Dá-me mais jeito e gosto mais de intercalar usando o pulso.
Pai (com algum desdém) - Bah, isso são técnicas de Rock and Roll!
Eu (em tom de desafio) - Então óptimo!

É como passar a noite a ver filmes com péssimos orçamentos

Esta manhã a dar-lhe boleia para a cidade

Ela - Ainda cheguei a ter pesadelos com o Black Swan.

Eu - Eu sonhei que um grupo de mulheres tinha sido colocado numa ilha por uma organização secreta e que a ilha tinha a propriedade de que ninguém lá morria. Só que afastado do centro da ilha havia um problema, se morresses transformavas-te em zombie.

Ela - Os teus sonhos têm sempre de ter zombies.

Eu - Nem sempre... às vezes são vampiros ou monstros.